Спілкування з німцями та іншими іноземцями

Життя в Німеччині означає життя між двома соціальними світами. Є німецький світ, де дружба — це повільна, серйозна, довічна річ, яка може здаватися закритою для новачка, і є світ експатів, де приналежність виникає миттєво, тепло та легко, але має тенденцію розчинятися в міру того, як люди рухаються далі. Більшість іноземців зрештою опиняються однією ногою в кожному з них, часто навіть не вирішуючи цього. Цей розділ присвячений розумінню цих двох світів, щоб ви могли рухатися крізь них цілеспрямовано: чого насправді вимагає від вас спілкування з німцями, чому спочатку це здається важчим, ніж мало б бути, що дає вам міжнародна сцена експатів і що непомітно коштує вам, і як побудувати соціальне життя, яке спирається на обидва, замість того, щоб застрягати в одному.

Це доповнення до практичного посібника з створення соціальної мережі в Німеччині, яка охоплює дії – де познайомитися з людьми, які клуби, додатки та події варті вашого часу, і як перетворити перший контакт на другу зустріч. Тут ми зупинимося на чому і хто: форма німецької дружби, реальність бульбашки експатів і як добре жити між ними. Якщо рання самотність і туга за домівкою сильно вражають, емоційна сторона цієї адаптації має окремий розділ, присвячений проблеми культурної адаптації; цей застосовує ту саму картину до конкретної головоломки знайомства з друзями.

Freundschaft і Bekanntschaft: різниця, яка все пояснює

Майже будь-яка плутанина, яку іноземець має щодо спілкування з німцями, розчиняється, як тільки ви розумієте одну відмінність, яку різко проводить німецька мова, а англійська розмиває. У німецькій мові є Freundschaft, справжня дружба, і є Bekanntschaft, знайомство, і межа між ними чітка. Freund (чоловік) або Freundin (жінка) – це не той, кого ви зустріли минулого місяця на вечірці. Це людина, якій ви довіряєте у важких моментах свого життя, хтось, кого ви знаєте роками, хтось, хто залишить речі та допоможе вам переїхати або посидить з вами в приймальні лікарні. Люди, з якими ви приємно спілкуєтеся, бачитеся в спортзалі, ділите обідній стіл або додаєтеся в соціальні мережі, не є Freunde. Це Bekannte, знайомі, або Kumpel, приятель чи приятель, з яким ви займаєтесь певною діяльністю. Багато німців із задоволенням знають вас протягом року і все одно, цілком навмисно, не називають вас своїм Freund, тому що це слово щось означає, і вони не потурають йому.

Англійська мова зводить усе це до одного м’якого слова. Американець називає людину, з якою зустрівся двадцять хвилин тому, другом; німець, чуючи цей переклад, припускає близькість, якої немає, а іноземець, чуючи, як німець утримується від слова «друг», припускає холодність, якої також немає. Це корінь класичної скарги на те, що німці недружелюбні або з ними важко зблизитися. Зазвичай вони не є ні тим, ні іншим. Насправді відбувається те, що ви досягли рівня, який англієць уже назвав би дружбою – теплий, регулярний, щиро приємний – і ви стоїте на межі категорії, яку німець ще не відкрив. Стосунки не зайшли в глухий кут. Просто німецька шкала має більше сходинок, ніж англійська, і ви опинилися нижче на довшій драбині, ніж усвідомлюєте.

Як тільки ви побачите ці дві категорії, стриманість, яка зустрічає вас на ранніх етапах, має сенс. Німець часто цілком доброзичливий до незнайомця, міцно зачиняючи внутрішні двері, бо відчиняти їх – це зобов'язання, а не ввічливість. Значна частина соціального життя дорослих німців досі ґрунтується на дружбі, що склалася давно – у школі, під час навчання, в університеті (Studium), у першому Verein чи спортивній команді – і ці зв'язки зберігаються на все життя. Люди тут не ставляться до друзів як до когось замінюваного чи розширюваного. Стале коло Freunde, деякі з яких існують вже тридцять років, не має великої потреби в нових членах, саме тому влитися в життя дорослому новачку справді важко. Це не особисте відторгнення. Це повний будинок.

Причина, чому ці зусилля варті того, полягає в тому, що чекає по той бік цих дверей. Та сама стриманість, яка змушує німецьку дружбу повільно зароджуватися, робить її надзвичайно міцною, коли вона вже існує. Німецький друг — це особистий, надійний та відданий друг, який не зникає, коли це стає незручним. Він пам’ятає, що ви йому сказали. Він з’являється. Він залишається у вашому житті, незважаючи на переїзди, роботу, десятиліття та довгі мовчання, і продовжує з того місця, де ви зупинилися. Ви обмінюєте легкі, рясні, поверхневі зв’язки, які пропонують деякі культури, на меншу кількість, повільніші та глибші. Для іноземця, який звик до дружби, що формується за тиждень, перші місяці можуть здаватися похмурими саме тому, що вас оцінюють за набагато важчим визначенням цього слова, але дружба, яка формується, — це та, яку ви зберігаєте.

Як насправді поглиблюється німецька дружба

Якщо в деяких культурах шарм і легка розмова є валютою дружби, то в Німеччині валютою є надійність. Те, що рухає вас від Беканнтера до чогось ближчого, - це не бути найхаризматичнішою людиною в кімнаті, а бути тим, хто робить те, що обіцяв. Ви запропонували каву, тож ви фактично зв'язалися з нею та призначили побачення. Ви сказали, що принесете свердло, тож ви його принесли. Ви згадали, що їхній матері роблять операцію, і потім запитали про це. Ці невеликі акти виконання зобов'язань справляються тут набагато сильніше, ніж чудове перше враження, тому що вони є доказами, а німецька дружба будується на накопичених доказах того, що ви надійні. Взаємність важлива так само практично: якщо хтось робить вам послугу або запрошує вас до себе, повернення - це не порожній жест, а частина того, як підтримується баланс довіри.

Прямоту слід розуміти ще одне: її легко помилково витлумачити як грубість, хоча насправді вона є ознакою близькості. Німецький друг скаже вам правду – що ваш план поганий, що ви в чомусь помиляєтеся, що сорочка вам не пасує – і зробить це прямо, без приховування, яке багато культур використовують навколо таких речей. Це не ворожість. Приховування чесної думки, щоб все було гладко, тут може бути сприйнято як ставлення до когось як до стороннього, з яким ви не можете бути щирим. Коли вам кажуть неприкрашену правду, це, як не парадоксально, ознака того, що вас впускають. Загальна граматика цього – чому німці прямолінійні, як формальне «Sie» поступається місцем неформальному «du» та що вважається ввічливим – викладена в… розуміння німецького соціального етикету, і це варто читати разом із цим, адже зміни етикету також є віхами дружби.

Варто назвати тут два з цих зрушень, оскільки вони показують ваше становище. Перше — це мова: перехід від формального «Sie» до неформального «du». Коли німець пропонує «du», не зобов'язаний його вимовляти — сусід, старший колега, хтось, кого ви знаєте вже давно — це невелика церемонія включення, запрошення до більш особистого спілкування. Другий, глибший зсув — це від світської розмови до справжньої розмови. Німці, як правило, нетерплячі до тривалих люб'язностей і дуже прагнуть змісту, тому розмова, яка переходить від погоди до політики, робочих проблем, сім'ї чи щирих думок, не є ознакою того, що справи зайшли надто важко. Зазвичай це ознака того, що все йде добре. Головне — глибина, а не ризик.

Найяскравішою віхою з усіх є запрошення додому. Німці дотримуються чіткої межі між публічним та приватним життям, а дім знаходиться в межах приватної сторони, тому запрошення до чиєїсь квартири на вечерю, каву чи день народження не є випадковим – це означає, що вас перемістили з категорії знайомих до особистої. До цього варто ставитися як до честі, яка включає в себе своєчасну появу, невеликий подарунок та знання кількох столових звичаїв; особливості цього описані в етикет у німецькій культурі харчуванняІ якщо справді зародилася німецька дружба, вона триває. Вона переживає переїзд до іншого міста чи країни, місяці без контактів і звичайний дрейф, який припиняє легшу дружбу в інших місцях. Ця витривалість і є вся винагорода за терпіння, якого вимагає ранній етап.

Спільнота експатів: допомога та її ціна

Хоча німецька дружба вимагає від вас терпіння, міжнародна сцена експатів пропонує протилежний варіант: більш-менш миттєву приналежність. Зайдіть на захід InterNations, групу Meetup для новачків, англомовний експат Stammtisch (звичайна неформальна зустріч за фіксованим столом у фіксованому пабі) або на кухню міжнародного роботодавця в Берліні чи Мюнхені, і ви опинитеся серед людей, які, як і ви, починають все спочатку. Ніхто не має усталеного тридцятирічного кола, яке потрібно захищати. Усі знають, що таке бути новачком, не впоратися з мовою, сумувати за домівкою, не розуміти листа від Amt. Результатом є теплота та миттєве відчуття спільної справи, яке може бути справді зворушливим після тижнів відчуття себе аутсайдером. Щоб знайти ці групи, в першу чергу, посібник із соціальних мереж перераховує конкретні канали; суть тут у тому, як виглядає сцена, коли ви в ній опиняєтеся.

І це справжній дар, особливо на початку. Дружба, що виникає у світі експатів, не є менш важливою чи фальшивою. Люди, які переживають однакові потрясіння одночасно, швидко та часто глибоко зближуються, і деякі з цих зв'язків тривають на все життя. Спільнота експатів – це також місце, де ви знаходите практичну солідарність, яка допомагає вам пережити перший рік – людину, яка пояснює, як працює Anmeldung, яка рекомендує лікаря, який розмовляє англійською, яка запрошує вас на Різдво, бо вам більше нікуди піти. Відкидати все це як міхур, як це іноді роблять прихильники інтеграції, є і несправедливим, і неправдивим. Для багатьох людей саме спільнота експатів – це те, що робить перші місяці такими, що дозволяють пережити.

Чесна інша половина полягає в тому, що та сама сцена має дві реальні витрати, і вдавати, що це не так, нікому не допомагає. Перша – це швидкоплинність. Експати їдуть. Друг, з яким ви познайомилися в березні, отримує контракт у Сінгапурі, пара, з якою ви проводили кожні вихідні, повертається до Канади, коли закінчується відрядження, і ви знову і знову прощаєтеся. Це специфічне, низькокалорійне горе, яке добре знають довгострокові експати: відчуття, що ви продовжуєте інвестувати в людей, які постійно зникають, і що ваш власний соціальний світ тихо порожніє щоліта, коли закінчуються терміни оренди та контрактів. Ніхто не попереджає вас, що життя, повне іноземних друзів, – це також життя, повне від'їздів.

Друга ціна є більш тонкою та повільною, і це ефект «бульбашки». У достатньо міжнародному місті чи на робочому місці ви можете жити повністю англійською мовою і взагалі не потребувати німців чи німецьких друзів. Ваша робота англійська, ваші сусіди по квартирі – іспанці та бразильці, ваше соціальне життя – це чергування інших іноземців, і роки приємно минають, а мова ніколи не закріплюється, і жоден німець не потрапляє до вашого близького кола. Це комфортно, і це пастка, бо непомітно утримує вас постійним аутсайдером у країні, де ви насправді живете. Перебування лише в «бульбашці» експата означає, що глибокі, міцні німецькі дружні стосунки, описані вище, ніколи не мають можливості сформуватися, мова залишається мовою туриста, а інтеграція – справжня приналежність, яка виникає від розуміння місця зсередини – постійно відкладається на потім, який без навмисного поштовху не настає.

Гарне життя між двома світами

Найздоровіше соціальне життя експата майже ніколи не буває повністю німецьким чи повністю міжнародним. Це суміш, і цю суміш варто будувати навмисно, оскільки ці два світи виконують різні функції. Спільне життя експата – це ідеальна м’яка посадка: вона дає вам компанію, інформацію та емоційне полегшення в тижні, коли у вас більше нічого немає і у вас немає можливості для повільної роботи німецької дружби. Помилка полягає в тому, щоб ставитися до цієї посадкової площадки як до місця призначення. Крок, який змінює життя експата в Німеччині, – це використовувати міжнародну арену як базу, а потім продовжувати тягнутися назовні – до Verein, місцевої спортивної команди, класу, району, дружби на робочому місці, що розвивається після професійної лінії – до німецьких зв’язків, які займають більше часу, але залишають вас у цьому місці.

Важливо перестати сприймати це як конкуренцію між ними та побачити, що німецькі друзі та друзі-експати задовольняють різні потреби. Ваші друзі-експати розуміють специфічну дезорієнтацію, пов'язану з перебуванням іноземцем тут, так, як німець просто не може, бо вони теж переживають це; вони часто є вашими емоційними першими реагуючими. Ваші німецькі друзі дають вам щось інше та не менш цінне: шлях до культури, причину та спосіб використання мови, якір, який не сідає в літак протягом двох років, та поступове накопичення почуття приналежності. Більшість людей, які справді осіли та задоволені тут, мають і те, і інше, і покладаються на кожне з них за те, в чому воно хороше, а не просять будь-яке бути всім.

Деякі ситуації значно посилюють тяжіння до «бульбашки», і варто чесно назвати їх, а не вдавати, що це вирішує лише сила волі. Чоловік/дружина, який/яка працювала на роботі партнера/партнерки, не маючи готової соціальної структури робочого місця, може виявити, що спільнота з експатріантами є єдиними відкритими дверима, і може застрягти за ними. Повністю віддалений працівник взагалі не має колег, німецьких чи інших, і змушений створювати з нуля щоденні контакти, які зазвичай забезпечує робота. А в найбільш інтернаціональних районах Берліна, Мюнхена, Франкфурта та великих технологічних компаній ви дійсно можете роками повністю уникати німців, не намагаючись – все середовище побудоване таким чином, щоб дозволити вам це. Якщо ви перебуваєте в одній з цих ситуацій, звернення до німецького життя не станеться випадково; це має бути усвідомлений, трохи зусилля вимагаючий вибір, і знання цього заздалегідь – це половина справи. Практична механіка створення цих контактів полягає в тому, посібник з побудови мережіі зокрема Verein, німецька установа, яка найімовірніше породить місцевих друзів, має окремий відділ, присвячений вивчення Vereine, німецької клубної культури.

Ніщо з цього не є підставою для моралізації, і варто чітко це прояснити. Обидва світи є законними. Багато людей будують тут щасливе, багате життя, яке сильно спирається на міжнародний контекст, і немає правила, яке б говорило, що життя є цінним лише після досягнення фіксованої квоти німецьких друзів. Річ не в почутті провини, а в усвідомленні: знайте, в якому світі ви живете, знайте, що кожен з них вам дає, а що ні, і зробіть баланс вибором, а не умовчанням, у яке ви потрапили. Експат, який свідомо вирішив, що його життя здебільшого міжнародне, знаходиться в зовсім іншому становищі, ніж той, хто просто ніколи не помічав, як німецький світ проходить повз.

Що робити далі

Почніть із змирення з часовою шкалою. Німецька дружба, виміряна за англійським словом friend, завжди виглядатиме так, ніби вона зазнає невдачі, бо ви оцінюєте її за неправильною шкалою; якщо ж порівнювати Bekanntschaft, який повільно перетворюється на Freundschaft, ті самі стосунки розвиваються саме так, як і повинні. Припускайте місяці, а не тижні, очікуйте, що стриманість зникне поступово, а не одразу, і сприймайте надійність, прямоту, пропозицію «ти» та запрошення додому як справжні сигнали прогресу, а не теплоту з першого дня. Продовжуйте з'являтися в місцях, де ви бачите тих самих людей неодноразово, тому що в Німеччині саме повторення, а не шарм, робить свою справу.

Тоді сплануйте прощання, бо в житті експата вони не можливість, а неминучість. Знання заздалегідь, що друзі підуть, не позбавляє горя, але дозволяє перестати ставитися до кожного від'їзду як до особистої невдачі у вашому соціальному житті та почати ставитися до нього як до звичайної погоди міжнародного існування. Нехай ті, хто йде, залишаються у вашому житті на відстані, де це можливо – саме для цього і існує сучасна комунікація – і нехай впевненість у від'їзді стане ще однією причиною інвестувати в повільнішу німецьку дружбу та місцеве коріння, яке не закінчується робочим контрактом.

Зберігайте дружні стосунки з дому, не ховаючись у них. Щотижнева розмова зі старим другом, який знає вас двадцять років, — це справжній якорь і захист від самотності, і немає нічого доброго в тому, щоб відгороджуватися від інших, щоб форсувати інтеграцію. Варто уникати протилежного способу невдачі: викладати стільки себе в телефон, що ви ніколи нічого не побудуєте там, де насправді живете, щоб ваше справжнє життя залишалося деінде, поки ваше тіло перебуває в Німеччині. Домашня дружба — це баласт, а не замінник. І не тримайте свої два німецькі світи окремо — запросіть друга-експата на вечір у Verein, познайомте німецького колегу зі своїм міжнародним колом, організуйте змішану зустріч. Змішані групи — це місце, де відкривається «бульбашка» і де непомітно починаються одні з найкращих і найміцніших дружніх стосунків.

Найголовніше, дайте цьому час і продовжуйте. Перший рік — найважчий, безумовно, і саме тоді більшість людей вирішують, що німці холодні, і повністю ховаються в «бульбашку» експатів, зазвичай якраз перед тим, як почнеться повільна німецька дружба. Якщо ви залишатиметеся відкритими з обох сторін — приймаючи легку приналежність, яку пропонує середовище експатів, і водночас терпляче виконуючи негламурну, одноманітну роботу, яку винагороджує німецька дружба — ви отримаєте щось краще, ніж будь-хто з них поодинці: соціальне життя з швидким розумінням людей, які поділяють вашу іноземність, і глибоким, міцним корінням людей, які ділять ваш дім. Таке поєднання цілком досяжне, просто це займає більше часу, ніж вам хтось каже, і воно варте кожного місяця очікування.